- Si', si'! - Uno, due, tre!
Un'altra vittima! Ed il campione del wrestling da giardino e' ancora lui!
Non mi puo' battere nessuno! Chi vuole un po' di botte?
Chi e' il prossimo, eh?
Sto guardando proprio te, damerino.
Forza, forza!
50 dollari che ti metti a piangere come un bambino o te la fai addosso.
Wrestling da giardino. Due uomini sul ring, solo uno ne uscira' vivo.
WRESTLING DA GIARDINO
Ehi, cominciamo.
Il mignolino! Che dolore!
Mi sono cagato addosso. Mi sono cagato addosso.
Benvenuto a Secret Girlfriend,
la prima serie dove il protagonista sei tu.
Questi sono i tuoi amici.
Questa e' la tua ex.
Questa e' la ragazza che nascondi alla tua ex.
Secret Girlfriend, benvenuto nel TUO mondo.
"Risolvi un mistero legato al porno"
Mi piace il look senza maglietta.
Hai veramente umiliato Sam.
A dirla tutta, mi sono fatto male al mignolo.
Smettila di parlare come una femminuccia.
Il mio ragazzo mi porta per il weekend ad una fiera del vino.
Dovrebbe essere divertente.
Aspettati molti SMS ubriachi.
La vorresti, ma non puoi. Lo capisco.
Ma il commento "da femminuccia"...
pura cattiveria.
Attenzione: vicina figa.
A papino piace, a papino piace...
La preda piu' pericolosa del mondo.
Inizia l'agguato.
Martina!
Ciao ragazzi!
- Come va? - Sempre le solite cazzate.
Guarda qui.
Dannazione, Sam!
Dovresti venire a trovarci, qualche volta.
La porta per te e' sempre aperta.
Per forza, e' rotta.
Non si richiude.
- Va bene, lo faro'. - Phil ha le piattole.
Sta scherzando.
Siete troppo simpatici.
Ci vediamo piu' tardi.
Di nuovo, niente piattole.
Ma non e' vero.
- Ti adoro. - Nemmeno una piattola.
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Traduzione: zecchetta89, m.scofield, malone86, rock3r.
Revisione: Robbie
Mamma, quando arriva l'assegno?
Beh, di' a papa' che devo mangiare.
Amico...
Credo di conoscerla.
Ho gia' visto quel tatuaggio da qualche parte.
Forse in un sogno o in un porno.
Anche se molti dei miei sogni sono basati sui film porno.
Ti devi allenare molto.
Si vede...
Ho visto molti allenamenti.
Mi devo tenere in forma.
E' per il mio lavoro.
Lavoratrice a cottimo?
No, sono un'attrice.
Ma fanno sempre cosi'?
Oddio!
Oh, mio Dio!
Io sono Erin,
e adesso hai il mio numero.
Erin!
Andiamo piccola!
Oddio, oddio, oddio.
Il ragazzo che e' andato via con Erin e' Peter Sempreduro.
E' una leggenda del porno.
Sapevo di aver gia' visto quel tatuaggio.
Avra' fatto un film con lui.
Amico...
Erin e' una dannata pornostar.
La dobbiamo vedere in un film porno.
Ho controllato Facebook, MySpace, Google.
Non c'e' nessuna Erin F. con il tatuaggio di un anello in tutto il mondo del porno.
- Sei un contaballe, Sam. - Phil...
Caro, caro Phil.
Pensi davvero che utilizzi il suo nome di battesimo?
Ingenui.
Non volevo arrivare a questo, ma...
Saro' costretto a schiudere il forziere della mia modesta collezione di film porno.
Il pozzo dei desideri!
POZZO DEI DESIDERI
Niente nella tua vita, niente e' cosi' organizzato!
Gentiluomini, la chiave per scoprire l'identita' di Erin giace qui dentro.
Analizzeremo ogni scena di ogni singolo film di Sempreduro finche' non la vediamo.
Avremo bisogno di molta pizza.
E' pronta la pizza che ha ordinato.
Ma non e' solo la pizza che ho ordinato.
- Amico, vogliamo ancora la pizza. - Sto morendo di fame.
Bene, e' arrivata la pappa.
Vai a prendere qualche birra. Sam, continua ad esaminare.
Io saro' a capo dell'indagine.
Fai un ampia ricerca su tutti i film degli anni 80 di Sempreduro.
JESSICA: Sono ubriaca, tu sei un figo.
Vieni qui e dacci una mano con la ricerca.
- In quel punto. - Proprio li'?
Concentrati su quel punto... si', si', si'.
- Non e' in nessuno di questi. - Maledizione, no!
JESSICA: Ora sto bevendo del "Penis noir".
- No. - No.
Un altro buco nell'acqua.
Dobbiamo cercare per strada.
Stiamo cercando di rintracciare un'artista con un anello tatuato sul fondoschiena.
Il nome di battesimo e' Erin. Cosa sai?
I dvd usati sono in offerta speciale a 4 dollari e 99.
Ho capito cosa sta facendo.
Vuole farci ungere gli ingranaggi un pochino.
Il lubrificante per le mani e' da quella parte.
Un tipo tosto, fantastico!
Mostriamogli cosa facciamo ai tipi tosti.
Sul serio?
Beh, che schifo. Grazie per avermi trattenuto.
Diamo un'occhiata alle "gole profonde".
Dovete tornare a casa.
Non avrei mai pensato che mi sarebbe successo, ma ho visto troppa roba porno.
E' arrivato il tipo della tv via cavo e penso che voglia scoparmi.
Credeteci, questo tizio e' sempre, sempre duro.
- Sempre. - Sempre.
Ciao, ragazzi.
Martina...
Non e'... come sembra.
Sembra che stiate giocando ai piccoli detective, ma del porno.
Mitica, centro al primo colpo.
Sei brava...
forse fin troppo brava.
E' piu' che ovvio che siete occupati, quindi... torno piu' tardi.
Va bene, e' stato strano.
Sei l'unico a poter risolvere questa situazione.
Sai cosa fare.
E' sempre duro.
- E' sempre, sempre duro. - Gia'.
- Segnati il suo nome d'arte. - E' ancora duro.
Ciao.
Ti sei tirato a lucido.
Vado totalmente d'accordo con mio padre. Sono sicuramente la cocca di papa'.
Perche'?
Kenny Parker, in una barca a remi, a 17 anni.
Tu invece?
No, non credo che essere cresciuta in Nebraska mi abbia resa repressa.
Percio'... se due dita contano,
allora si'.
Grazie per la cena.
Ciao, Pescolotta!
Torno fra un secondo, non ti muovere.
A PHIL: Sono dentro in cerca d'indizi.
Erin, ci sei? Sei a casa?
Oh, ciao. Dov'e' Erin?
Pensavo che stasera avresti lavorato fino a tardi.
Qual e' il suo nome d'arte?
Se l'e' sbattuta.
Glielo si legge in faccia.
Afferralo.
Non e' un gioco, bello. Come hai potuto andarci a letto senza farti dire quel nome?
Contavamo su di te.
Aspetta, pensavo di essere io il poliziotto cattivo.
Ci abbiamo provato, ma non la smettevi di ridere e abbiamo lasciato perdere.
Raccontaci tutto, fratello. Intanto vado a fare del caffe'.
Per me decaffeinato con uno schizzo di latte.
Vuoi qualcosa, pezzo di merda?
Quella e' la storia piu' folle di tutti i tempi.
Dovresti farti fuori stanotte perche' hai raggiunto l'apice!
Aspetta un attimo, hai detto che vive a Glenbrooke Lane?
Ci siamo gia' passati.
- E il suo cane si chiama Pescolotta. - E' di dominio pubblico, lo sapevamo gia'.
Pescolotta Glenbrooke.
- Quello e' il suo nome d'arte. - Pescolotta Glenbrooke, ovvio!
- E' quello. Il vecchio computer... - Perche' non ci abbiamo pensato prima?
- Ma vieni, ma vieni! - Si'! Si'! Si'!
Credo proprio di dovermi congratulare con te.
Gia'. Sono contento che ti sia fatto il tuo TREnino prima di scoprire del suo TRENTino.
Caso chiuso. Diamo una ripulita.
Imbustate, etichettate e buttate via.
Se qualcuno avesse bisogno di me, saro' sotto la doccia. A festeggiare.
E come se fossi stato psicologicamente scopato da un gruppo.
Ma ero sia il gruppo che lo scopato.
- Jessica! - Ehi, ragazzi!
Ne hai un'altra di quelle?
- Com'e' stata la fiera del vino, signora? - Uno schifo!
Di positivo c'e' stato che Chad e' crollato subito e io ho potuto vedere un sacco di film.
E voi cosa avete fatto?
Lui ha fatto una cosa a tre con due pornostar.
Questo e' Secret Girlfriend. Benvenuto nel TUO mondo.
"Tenti di fare soldi su internet"
# Il party finisce sempre in cucina. #
# Con la vicina! #
# L'ambiente e' caldo ed e' il momento: #
# metto le mie noci nel lavello #
E' un esempio perfetto: "Noci nel lavello".
- Geniale, assolutamente attuale. - Assolutamente.
E perche' non ci abbiamo guadagnato neanche un dollaro?
Gia'! Dovremmo star nuotando in un mare di figa, asciugandoci con asciugamani di soldi.
Oh, sono con te, amico! Ma come ci riusciamo?
Sei stanco di digitare con le tue dita?
Ecco a voi:
i DigiDitali!
I DigiDitali eliminano piu' del 90 percento degli errori dovuti a scivolamento delle dita
facendo delle tue mail e dei tuoi sms dei testi perfetti e lasciandoti piu' tempo
per le cose belle della vita!
Ehi! Chi vuole un altro margarita?
I centralinisti sono pronti. Ordina ora i tuoi DigiDitali!
Dobbiamo farlo anche noi!
- Quell'infomercial ha zero costi. - Zero.
Immagini cosa potremmo fare noi sul web, con le nostre capacita'?
Una webfomercial!
- Un webmercial... informercial... - Una webfomercial.
Beh, non e' il nome la cosa importante. Dobbiamo trovare un prodotto.
Io e il ragazzo abbiamo fatto una lista di ipotetici prodotti:
Quale prodotto prenderesti in considerazione per un acquisto?
Prodotto numero 1: l'attilloperta,
- e' una coperta ma e' anche attillata. - Si', qual e' il numero? Chiamo ora!
No, no, concentrati. Concentrati. Tutti i prodotti sono ipotetici.
Oh, giusto. Allora considerami come "molto interessato".
- Bene. Continuiamo: il Super-asciugamano. - Si'!
- Non vuoi prima sapere cos'e'? - E' un asciugamano estremamente assorbente?
- Si'. - Ne trarrei molto beneficio.
Ok, Sam. Che ne dici di un sacco di pietre?
Che tipo di pietre? Levigate? Di quarzo?
Abbiamo la nostra risposta: il prodotto non conta. Gli Americani comprerebberro di tutto!
Eh si'.
Qualunque cosa.
Ehi, ragazzi. Ho portato le mie mazze da golf. Che succede?
E cosi' abbiamo capito: facciamo prima il video.
Inventare qualche prodotto che tutti vorrebbero comprare e' la parte facile.
- Gia'. - Non mi sembra un affare.
- Invece e' proprio un affare, Jess. - Gia'!
Esempio pessimo: compriamo uno straccio da 6 dollari,
lo chiamiamo il Super-asciugamano e lo vendiamo per 19,95 dollari.
In realta' e' davvero un bell'esempio.
Questa e' una sua idea. Ma a me ne possono venire a decine e anche migliori.
"Super-asciugamano", il "Super-cucchiaio",
la "Super... Birra". Comunque e' per questo che siamo qui.
Il campo da golf! Capitale per la nostra attivita', potenziali investitori.
Jess tu sei l'esca: li attiri col sesso e noi li colpiamo con gli affari.
Meraviglioso! Ai campi da golf!
Scusatemi gente! Vi piacciono i soldi?
- Il tuo piano d'affari e' pieno di buche! - Buche?
O caverne dell'opportunita'?
Buche. Ragazzo tu non dovresti essere qui.
Questo campo e' di proprieta' della comunita' dei pensionati.
Ehm... noi siamo andati da poco in pensione.
Gia' perche' abbiamo investito saggiamente.
Esatto!
Portate il culo fuori di qui!
- Andiamo, portiamo il culo fuori di qui. - Si'.
Si fa una webfomercial con i controcazzi. Il prodotto lo troveremo dopo.
Come fanno a non capire?
Loro non possono sentirti, Phil, ma io si'.
E dai ragazzi! Lui sta cercando di fare lo swing!
Oh no, amico! Guai alla buca sette.
E' Mandy ed e' a circa 114 metri.
Se ti vede con un'altra ragazza, uccidera' Jessica.
Svelta, Jessica: baciami!
Inventane un'altra.
Piano B: sequestriamo la pazza isterica.
No! Morivo dalla voglia di incontrarla!
Ho gia' avuto a che fare con ragazze pazze prima d'ora. Quanto potra' essere folle?
Hai idea di che giorno e' oggi?
E' il nostro nono mesiversario.
Ti ha scaricato tre mesi fa!
Vaffanculo, Phil!
Ancora inseime o no, nove mesi e' un gran traguardo.
Pensaci: se il preservativo si fosse rotto, al nostro primo appuntamento,
ora avremmo una piccola Mandy Junior sul punto di nascere.
Chi e' quella troia?
E' troppo carina per stare con Sam e Phil.
- Tu devi essere Mandy? - Oh Dio! Tu te la scopi, vero?
Non osare dire una parola, voglio sentirlo da lei!
Chi sei, stronza? E non mentire perche' lo sapro'.
Sono sua cugina.
Di primo o secondo grado? Non una fottuta parola!
Primo grado.
Da parte di madre o di padre?
Il fratello di sua madre, Lou, e' mio padre.
Qual e' il suo piatto preferito?
Insalata di patate.
Qual era il mio soprannome quando uscivamo insieme?
La ventriloqua.
Non posso credere che tu abbia una cugina, e' pazzesco!
Si', avere una cugina e' pazzesco!
Ti conosce talmente bene. Anche meglio di me.
Ma questo perche' e' tua cugina, ed e' magnifico!
Lei chiaramente significa molto per te.
Voglio proprio conoscerti meglio.
Non vedo l'ora.
Beh, meglio che vada. Sto facendo una maratona benefica.
Wow. La storia della cugina l'ha fatta ingelosire ancora di piu'.
Prossima questione. Golf e affari non vanno d'accordo, ora lo sappiamo.
Quello che serve alla nostra webfomercial e' una venditrice. Jess?
No.
Ho chiesto a Jess per educazione.
- Ora troviamo la nostra star. - Ora siamo d'accordo.
Fammi un favore e di', "Non troverete questa offerta nei negozi".
- No. - Non mi interessa.
Devo declinare l'offerta.
Vi stendero' con lo spray al peperoncino.
E' estenuante.
Non troveremo mai quella giusta, vero?
Ehi, chi ha fame? Eh?
Ho quattro cheeseburger doppi con pancetta,
quattro patatine grandi e quattro coche medie.
Volete passare alle bibite grandi per solo 29 centesimi in piu' l'una?
- Sicuro. - Sapete, per 1,29 dollari
posso buttarci dentro le patatine extra-large.
Un affare a qualunque prezzo. Buttale dentro.
Ok. Volete infilare il terzo strato negli hamburger?
- Fatta. - Sono 43 e 19.
- E' perfetta. - E' perfetta.
Ciao, cugina.
Speravo di conoscerti meglio,
cosi' mi sono concessa la liberta' di organizzare un picnic per noi tre.
Non e' magnifico?
Perche' quell'accento?
E' un picnic.
Cos'e' quella merda?
Non sapevamo del picnic, quindi siamo passati al fast food.
Vuoi un hamburger?
Grande.
Non importa che abbia imparato a fare la cazzo di insalata di patate.
La buttero' semplicemente nella cazzo di maledetta spazzatura.
Maledizione, pezzo di merda!
Pezzo di merda! Schifoso bastardo!
Devo andare.
Scusate il momento imbarazzante, prima.
- Adesso e' imbarazzante. - Gia'.
Cugina, mi piacerebbe un sacco se venissi al mio set acustico domani sera.
E' uno show di poesia slam-barra-folk barra-parlato, poi si fa festa con i bonghi.
E' una serata davvero speciale, e spero che tu possa venire.
No, no, no, no, ha da fare. Un sacco.
Non esiste, sono gia' li.
Evviva!
Amico.
Bene, eccoci qui.
Stanco di essere stanco?
Le cosce flaccide ti deprimono?
Cumuli di bollette?
"Non ho proprio tempo di preparare la cena per la mia famiglia. "
Beh, da oggi non e' mai stato cosi' facile.
Ma non fidarti di noi.
Non ci crederete.
Ero grasso e solo.
Prodotti del genere costano oltre 100 dollari.
Beh, mi chiamo fuori!
Ma se chiami adesso,
te lo daremo per diciannove dollari e 99.
Fanculo, mi prendi per il culo.
Diciannove e 99?
Ehi, gente, diciannove e 99.
Facciamo un applauso, eh?
Sei in arresto...
per aver cambiato la tua vita.
Dove me ne posso procurare uno?
Gemela?
Sono Gemela. Chiama e chiedi di me.
La modella potrebbe non rispondere alle chiamate di persona.
Stupendo.
So che e' un po' non ortodosso, ma senti questo.
Mettiamo la webfomercial su Internet cosi' com'e'.
Ehi, ehi, ehi. Vuoi lanciarlo prima di avere un prodotto.
Ehm, si', Phil.
Perche' facciamo tutto noi?
Facciamo scegliere al pubblico il prodotto,
e facciamoci dire che cosa vendere loro.
Hai dimenticato di dargli le sue vitamine gommose, vero?
Non sono pazzo, Phil.
E' partito dal ranch ipocalorico.
Grazie.
Sono qui stasera per cantarvi una canzone
sull'importanza della famiglia.
Oh, sara' interessante.
# La famiglia, #
# l'unita' di base della societa'. #
# La famiglia, #
# il legame che lega sempre. #
Ma a volte la famiglia puo' fotterci il cervello.
# Perche' la famiglia ha un lato oscuro #
# e fa rima con incesto, #
# un lato che si rivela quando sei... #
# quando le leggi della natura e quelle dell'uomo si scontrano. #
# Smetti di scoparti tua cugina #
Basta. Dacci un taglio.
Tu sei pazza.
Non siamo nemmeno parenti. Siamo amici.
Cosa? Avevo ragione, te la scopi.
Ok, no, non lo fa. Non ci siamo nemmeno baciati.
Io ho il ragazzo, e lui e' un gentiluomo.
Ti abbiamo mentito semplicemente
perche' abbiamo paura di te, Mandy.
Ci terrorizzi.
Non posso credere
che ci tieni talmente tanto a me da mentirmi.
E' la cosa piu' dolce che abbia mai sentito.
Voglio dire, tesoro, e' per quello che ti mento sempre.
Perche' ci tengo.
Il che mi rende tipo la miglior ragazza di sempre.
Wow. Mi piaci.
Penso che saremo amiche.
Magari migliori amiche.
Ok, lo ammetto.
Alla webfomercial serve un prodotto. Dimmi quale ti piace.
- Gemela? - Il Super-asciugamano.
- Ehm, no. - Gemela?
Lo scaldatore.
- E' una padella. - Allora non ti piacera'
- l'annacquatore. - No.
- Gemela? - La maschera "tipo figo"?
Dannazione, Sam.
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]